De azt még büszkén el kell mondanom, hogy előtte való nap délután voltam magyar focimeccsen, majd Szabados koncerten. Szerintem egyedülálló kombináció. Ha Szabadosról nem hallottatok, akkor annyi talán elég, hogy a magyar free jazz atyja, és legjelentősebb személyisége, ennek megfelelően a koncert is szűk baráti kör előtt zajlott a fonóban. Ahogy igen kedves ismerősöm megjegyezte, olyasmi volt, mint amikor a zenekar hangolni szokott a koncert előtt. Mondjuk vicces lett volna, ha itt fordítva lett volna, koncerteztek volna egy kicsit a hangoláshoz. Meg az a színátmenet, ami az emberek között volt, amíg a meccsről átértem a koncertre. Szóval van a 42-es villamos, az visz ki a Határ úttól a Kispest pályáig, mer' ugye hajrá Kispest. Más réteg lakik arra, egyszer tervezem egy fotósorozat készítését, persze valszeg testőrökre is szükség lesz hozzá, hogy a kamera is megússza. Maga a stadion amúgy szép lett, egyik oldalon a vasút határolja, másikon egy hulladékfeldolgozónak, vagy vmi hasonló bonbonnak tűnő gyártelep, harmadik oldalon a temető, negyediken meg a világörökség részét képező Havanna lakótelep. Szóval, ott vannak arcok. És persze, 6-0 ide.

Öcsém mindig röhögve figyelmeztet, hogy nem tagadhatom le kocka származásomat, nem bizony, derült ki ismét a minap.
Az ember ugye segít kishúgának számítógépet venni, egy igazi bölcsész-pcről van szó természetesen, melynek pár egyszerű kritériumot kell teljesítenie, legyen rajta word,passziánsz,msn, meg winamp. Jobb helyeken ezt ugye a selejtezésből szokás szerválni, mi viszont, sürgős lévén a dolog, elmentünk venni. A Wesselényi-Akácfa-Rákóczi Bermuda háromszögben ugye hemzseg a second hand számítógép-biznissz, minden sarkon egy kis soft vagy com, Petisoft, Bélacom, és a többi kis 90-ben alapított vállalkozás. Mondhatni, számítógép-turkáló. Amúgy minden ilyen cégnek van egy számlázó programja, amit még dosban kezdtek fejleszteni, clipper, és tsaiban, egy dobozba van behányva az összes ram, és onnan halásznak egyet, ha kell, és az eladó 93 nyara óta nem cserélt pólót.
Turkáltunk egy jónak tűnő gépet, adtak hozzá két fekete szatyrot, hogy haza tudjuk vinni (!).
Aztán jön az installálás izgalmas feladata, rutinos versenyzőként sejtettem, hogy erre rá kell szánni az időt, legalább egy estét. Persze nem tudtam, hogy a gépekkel szembeni ellenszenvem tovább nőtt, aminek valszeg az az oka, hogy másfél éve mac-em van, ami pici, halk, kényelmes, stb, és amivel nincs semmi gond, és nem kell hozzá csillagcsavarhúzó. Nem akarom az effajta szerelésben tapasztalatlan olvasókat túlságosan a részletek leírásával untatni, de a lényeg, hogy kellemesen el lehet veszni a bios,izomkábel(tápkábel),master-slave jumperek rengetegében.
Tehát ezen túljutottunk, minden alkatrészt beraktam a dobozba, amit akartam, vagy ami létfontosságú, és indítanám a gépet, hogy felrakjam a windózt ugye, van hozzá szép kis cd. Cdről viszont nem akar indulni, a biosban semmi infó, elindul a linux, ami alapból van a gépen.
Semmi para, mondom, nem hiába a diploma, mit nekem linux, majd kitaláljuk mit kell átírni, stb.
Azonban, még mielőtt beleélném magam a dologba, a linux jelszót kér. Nyomom az entert, gondolom, nincs jelszó, ha egyszer ideadták a boltban, és nem mondtak semmit, csak nincs jelszó. De van. Írom admin, üres jelszó, semmi. Rájövök, h linuxon root van. Root, üres jelszó, semmi. Tanácstalan tekintet. jelszó 123, jelszó alma, semmi.
Ekkor kattan be a szikra, hogy kipróbálom a cég nevét, és lám..
Tovább nem mesélem, mert ez a lényeg, a kocka vér.

"Hát akkor ne szívből játssz" - mosolygott Hozé valamelyik keddi próba végén, amikor reklamálni merészeltem, hogy nem bírom a Caravan (amúgy általam diktált) tempóját.

Szóval nem túl fair dolog ez, a nagypapa hintaszékes életmódját gond nélkül tudom nyomatni, azonban minden jó dolog (zene, nők) kemény hardverlimitációba ütközik.

Persze nem elég nagyba :) De arra pont elég,hogy néha a hátamon fekve mozogni kezdjen a plafon, kinyíljon a harmadik szemem, stb. Kitaláltuk a jövő nyár slágerét, a tavalyi volt a dobozos fröccs, az idei meg a harmadik szemet is védő napszemüveg, minden "new age" ezo-csajszi alapfelszerelése. Nem emo, ezo. Ez egy új irányzat lesz, időben kell csatlakoznotok, nehogy divat-ezók legyetek, annál ugyanis nincs szánalmasabb.

..

Legszívesebben minden gondra zenét írnék fel, ha orvos lennék, természetesen gondosan mérlegelve a páciens panaszait, és előéletét:
Most mondanám nektek, hogy Jaco Pastorius szülinapi koncertjéről a "Three views of a secret" többet mond bármilyen filozófia-szöveggyűjteménynél, vagy hogy szakítás utáni fájdogáláshoz tökéletes a De-Phazz "Death by Chocolate"-ja, megfázásra a Dizzy Gillespie Afro-Cuban moodsja, ésatöbbi.

Miért nincs még ilyen "mindenzenétmeglehethallgatni" oldal? Kiadók? Artisjus? Szemét zenebiznissz?
Mert így hiába mondom, nem tudjátok meghallgatni, pedig biztos van köztetek szívfájdalmas-filozófikus-náthás. És neki milyen jó lenne.

Egy másik igen kedves ismerősöm :) örvendeztetett meg a következő információval, amely a civil szervezetek Szigeten való megjelenésével foglalkozik:

"Felhívjuk a Tisztelt Pályázók figyelmét, hogy 2007-ben a pályázó
megjelenéséhez, programjának megvalósításához szükséges
belépőjegyeket az Iroda kedvezményes árú, szakmai jegyek formájában
biztosítja, melyek költsége a résztvevőt terheli. Szakmai napijegy 6300
Ft, szakmai hetijegy (hazamenős) 22500 Ft, szakmai hetijegy (ottalvós) 27000
Ft A megvalósítandó programok költségei is a nyertes pályázókat
terhelik."

Érdemes elmélázni, egerünket hosszan rajtatartani a 6300 forintos "kedvezményes" napijegy feliraton. Segítek mindenkinek, aki esetleg kevésbé jártas a lehúzástechnikában, ebből egyenes úton következik, hogy a sziget napijegy 7500 forint lesz, a hetijegy 35ezer, az ottalvós meg egymillió. És csak százasokban lehet majd bedobni a sziget bejáratánál található szigetdíj-automatába. Képzeljétek el, egy mesterséges sziget, csupa fémszázasból..

De gondolom ez nem volt újdonság, vagy csak még nem esett le a tantusz: a Szigeten is megszűnik az eddigi diákkedvezmény, mert eddig az volt, csak nem írták oda, eddig 66%-os kedvezmény volt a jegyeken, de most végre a valós árakat kell behúzni, stb. Ráadásul azt ne higyje senki, hogy a drágaság miatt távolmaradó emberek bárkit érdekelni fognak, ugyanis a Sziget fesztivál a külföldieknek van bizony kéremszépen, ezért is nem lesznek külföldi fellépők rajta, mert úgyis csak külföldiek tudják kifizetni a belépőt, azok meg nem kíváncsiak a külföldi zenekarokra, mivel azokat már hallották külföldön. :) Tehát 2007-ben Tankcsapdára pogózó keletnémetek (vagy már nincs olyan?) várhatóak, és nem kell majd sorbaállni a lumináriumban.

Szerencse, ha az embernek van egy segítőkész húga, aki átérzi az élet nehézségeit, a zenészek sanyarú sorsát, és gyorsan megoldási terveket készít arra, hogyan is jussunk ki a nyári fesztiválokra:

"A terv:
1. hívd fel a szevezőt
2. kérdezd meg, van-e ismerőse, és adja meg a telefonszámát
3. spannolj le az ismerőssel
4. kérd meg az ismerőst, hogy ajánljon be a
szervezőnél
5. aki már amúgyis ismer, mert beszéltetek telefonon

B terv:

Kérd meg Koltai Verát, hogy intézze el:)

C terv:

Vidd le a cuccot és einstandold a fesztivál egyetlen szabad konnektorját,
persze a mobiltöltő nem számít konnektorfoglalásnak

D terv:

Fesztivál előtt 1 nappal rájuktelefonálni, hogy itt vagyunk mi ahelyett a 15 zenekar helyett, aki az utolsó pillanatban lemondta.
Persze nem lesz olcsó.

E terv:

Csak lemenni és úgy csinálni, mintha SF koncert jönne. Ha elég határozott vagy, a rendezők elhiszik.
A közönség meg úgyis csak bebaszni megy.

F terv:

Kispálnak álcázni magad az utolsó pillanatig

G terv:

Léciléciléciléci!!!!!!!!!!

H terv:

Összejönni a szervező főnökével

I terv:

Tüntetni a szervező háza előtt. Névtelen fenyegetéseket írni. Diszkréten lemondásra biztatni

ha ezek nem válnak be, kitalálom a J-t. "

Amúgy a ZP-ben már két éve bevezették a vizitdíjat, de a tesztüzemmód miatt csak egy százast kellett bedobni.

A pont ugye nem bír kiterjedéssel, nincs semmi mása, csak helye.
Szegény Schiller! Csak egy pont választja el Győzikétől az előző bekezdésben!!

Fesztiválokat nézeget csóri zenészkém ugye, néhány gyöngyszem:

Kasza fesztivál (Kazincbarcelona)

(itt érdemes megnézni a hét szépe választás jelöltjeit..)

V. Szentesi lecsófesztivál, no komment

I. Országos Hobbikertész biatlon: fűnyíró és talicskatoló verseny

Ez amúgy komolyra fordult, a talicskatolás nagy hagyományokkal rendelkező tájjellegű sport, több nagy versenyt is találunk a neten a témában.

EFOTT

"A rendezők nem hoznak külföldi vendégeket, mert amiatt nem jön több ember, csak a fesztiválok közötti versengés miatt van értelme külföldi előadónak"

Ez elgondolkodtatott, télleg, ha van sör, meg Tankcsapdakispál, akkor minek költsük még a pénzt, időt, energiát, minek aprózzuk a bulit. Sőt, lehetne három nap, amin mindhárom napnak ugyanaz lenne a programja, ugyanazok a fellépők, a számok, stb.

Tényleg nem értem pl. hogy valaki tényleg miért megy le Sopronba a Voltra pl. Kispálra ötezer forintos napijegyért, aztán reggel haza. (Ez megtörtént eset, nem kitaláció! :) És miért nem a szomszéd sátorban bulizik Mo'Horizonsra, Kyoto Jazz Massive-ra, De-Phazzra, Karl Bartosra. De hát ezek nem lesznek az Efotton, mert nem jön be több ember, marad az, ami a miénk amúgyis: Fenyő Miki (ez is megtörtént eset a Volt nagyszínpadának fekete krónikájából), R-GO, Korda Gyuri, és a legalja pillanat a tavalyi Efottról, a Tribute sátor.

Addig értem, hogy valaki szereti a Queent, meg a Pink Floydot, meg a U2-t. (Van amúgy magyar Miles Davis tribute is!) Azt is értem, hogy nem jut eszébe saját szám. Vagy jut, de a Queen-nek még jobbak vannak a repertoárban, elkedvetlenedik, vagy csak felfigyel rá, hogy a koncerten az egy szem feldolgozás-szám az egyetlen, amire mindenki őrjöng. Megtanulják a számokat, mindenki elzavarva énektanárhoz (4 szólamú vokálok, ugye tudjátok), gitáros gyakorol ezerrel, frontember meg ugye elkezd lejárogatni a Capellába fel-fellépni, meg tágítani az eseményhorizontot. Kész a produkció, már majdnem olyan rossz, mint a Megasztárban amikor a kiscsaj a Thrillert énekelte. (Az egyébként nagyon rossz volt)
Nem lehet jó, értitek, akkor se lehetne jó, ha hangról-hangra, szinuszhullámról-szinuszhullámra ugyanaz lenne, mint az eredeti. Ugyanis a lélek nincs, nem lehet benne. Nem ott vagyunk, nem akkor vagyunk, nem azok, nem ŐK vagyunk. Mi vagyunk.
Félreértés ne essék, nem a feldolgozásokkal van bajom, hisz bármit el lehet játszani, ha mi játsszuk, most, és itt. Vagy ti. De értitek.

Amúgy ez a több embert kell behozni dolog, meg nézettség dolog, na ez valami hibás elgondolás. Ebből lesz Győzike. Schiller is megmondta, kevés embernek kell tetszeni. Pont.

Már rég le akartam írni, de..

Egy kedves ismerősöm blogjában találkoztam nemrég azzal az általános jelenséggel, amikor a blogolvasó visszaanyáz, mert valamimely bekezdésben negatív eposzi jelzők kerültek neve mellé, és ezzel nem elégedett.

A gond az ugye, hogy nincs definiálva rendesen, hogy blogoláskor mit szabad, s mit nem.

Tehát, aki valakinek a blogját olvassa, az tulajdonképpen a gondolatait olvassa, és a valós életben semmit nem hozhat a blogoló tudomására, amit csak a blogból tud, de személyesen nem tud. Tartania kell a száját, és tudatlanságot kell színlelnie, még akkor is, ha történetesen a barátnője épp leírta, hogy megcsalta, ki kell várni, amíg magától elmondja azt. Ez a kukucskálás ára.
Méghozzá azért, mert az írónak meg kell hagyni a gondolatszabadságot, azt a tudatot, hogy *bármit* leírhat, mert pont ezért olvassuk mi is mások blogjait, mert azt várjuk benne, hogy bekukucskálhatunk a titkok közé, az író pedig nem fog leírni mindent, amint minden második gondolatfoszlányára érkezik a távanyázás a sarokból. Ez tehát a blogolók és kukkolók nem hivatalos nemzetközi szerződése.

Régóta gondolkodtam azon, hogyan lesz valakiből biztonsági őr, persze ez hasonló a bkv ellenőrös dologhoz, de az érdekelt, hogy kisgyerek korban is biztosan látszik ez az irányultság, hogy akkor hogy néz ki az, meg hogy viselkedik, akiből később 120 kilós kopasz lesz. Vagy nem mindig 120 kilósak azért ezek a gyurmasrácok, de mégis. Szóval hogy olyan sok van belőlük, főleg bizonyos budapesti szegmensekben.. :) és mégsem emlékszem rájuk gyerekkoromból, pedig a nagy részük velem egyidős. Egyszer hirtelen elhatározzák magukat, egy hónapig megállás nélkül spenótos cukrot esznek, és gyakorolják a tükör előtt a bizalmatlan nézést? Vagy gyártják őket valahol? Vagy mint a pillangók, teljes átváltozáson mennek keresztül, mielőtt végleges formájukat elnyernék? Persze akkor ez nyilván valamiféle antipillangó-effektus lehet.

A következő történet ugyan erre nem ad választ, azonban nekem felnyitotta a szemem bizonyos szociológiai és aktuálpolitikai kérdésekben, fogyasszátok szeretettel:

eredeti by bratislava@nb1.hu, (direkt hagytam benn az eredeti központozást és smileykat.)

Hát ezt itt kell elmesélni! lol

Tegnap hulla részegen szállok be a liftbe a haverommal, meg egy biztonsági őr ismerősünkkel erre rohan a záródó liftajtók felé egy tőlünk még kétszer olyan részeg fazon. Majd kétméteres, kopasz, bőrdzsekis figura. Megyünk fel a 12. emeletre, erre a srác elkezd ismerkedni, meg, hogy van-e még nálunk pia, stb. Mi sem tudtunk még nagyon ledőlni, ment az agyunk rendesen, szal a haverom behívta a srácot hozzá, akiről kiderült, hogy két emelettel lakik feljebb, de még korábban nem találkoztak a házban.
Közben kérdi a srác, hogy mi mivel foglalkozunk. Visszakérdezünk és közli, hogy rendőr és azért van kegyetlenül bebaszva, mert ma kapott csillagot, főtörzsőrmester lett. big_smile lol Úbazmeg, hát nem akartuk elhinni, erre megmutatja a nyakbaakaszthatós igazolványát is. Király, mondom, zsaru a házban, de jópofa volt, amolyan közvetlen-nyílt vidéki gyerek, a nép eccerű fia.
Ahogy bejön a lakásba, egyből kérdezni kezd, hogy: - Van-e ződ, van-e ződ? lol
Nem tudtuk mire vélni - elvileg ugye van nálunk - de még mielőtt kombinálni kezdtünk volna, már vette is elő ami nála volt és elkezdett csavarni. Mondom magamban, szépen állunk, rendőr csavarja nekünk a spanglit, de hátz ez van big_smile lol
Mikor betéptünk újra hangzott el az a mondat a szájából, amin azóta röhögök! Kérdi, hogy aztán mi a lényeg, srácok? - Az a lényeg, h szorijjó a pina! lol lol lol big_smile Így mondva, ahogy leírtam big_smile Hát mim készek voltunk.
Aztán elkezdett politizálni: - Na, srácok, és kire szavaztatok? A haverom a Fideszre, a biztonsági őr ismim a szocikra. Na, ez utóbbi mindjárt prostituált nagy spanja lett, de nem csak a szocik miatt, hanem mert vagy 140 kg és hasonló lehet a munkájuk tongue Spankodnak, miegymás, h - Öcsém, te meg miért nem ész el rendőrnek. Lapogatják egymást, naon komoly látvány volt, igazi barátsdág született. No, de hamarosan szóba kerülnek a tavaly őszi események. Kérdi ám, hogy voltunk-e kordonozni? lol Visszakérdezek, hogy ha ott találkoznánk, felismerne, emlékezne, h a sörünket issza? Erre: - nagy lófaszt! Jól ráhúznék a picsátokra, fassszopó fideszesek! lol Kérdem, hogy oszt meg minek meg miért? Válasz: - Hát, mert ütni jó! lol big_smile
Na, ekkor már gurultunk a röhögéstől. De a fekete leves még hátra volt.
Pólóban volt már csak, látom, hogy a karján van egy tetkó. Kérdem tőle, hogy az meg miféle figura, mert csak az alját láttam. Aszonyga: - Turul, öcsém, turul! Tudod, mi az? Felismered? - és mutatja. Mondom, ja ismerem a madarat. Kérdi: - Na, és te hiszel Nagymagyarországban? Tudod, mit jelent ez? Harcolnál az első sorban, ha vissza kéne venni a területeket? Mert én öcsém, ott lennék és bizony meg is döglenék érte! lol big_smile
Mondom, hogy én már csak ilyen szakadt bölcsészként inkább nem harcolnék, de az ideológiát szívesen meggyártom, hogy miért harcolj, ha nagyon akarsz. Hozzátettem: szerintem nem a fronton kellene harcolni, hanem tavaly december 5-én kellett volna elmenni az urnákhoz és igennel szavazni....
Na, erre bazmeg robban: - Te "cserépedény" fideszes vagy? Hülye vagy te? Nemmel kellett szavazni, hogy ne jöjjenek ide a szőröstalpú románok! lol big_smile Értietek? A srác kezén ott virít a Turul, Nagymagyarország, meg a fronton akar megdögleni, de az erdélyi magyar neki, szőröstalpú román lol lol lol big_smile
Mondom ez kész, ilyen nincs. Kérdem tőle, hogy hallod tesó, mondd már, hányan gondolkodnak így nálatok a részlegnél? Mennyi a szoci, mennyi a fideszes? Hetven harminc? Nyolcvan húsz? Erre a rendőr kivágja: Hetven-húsz! lol lol lol big_smile
Kész, vége, feladtuk! big_smile Jó, h be volt baszva, de ilyet lol
A csattanó az, hogy aztán másnap kelünk fel a cimborámmal, mert ott aludtam nála, és nézem mi van a földön. Srác, bazze otthagyta az igazolványát, amit nekünk mutatott még előző este. Haveromat hívom, aki már bekoccolt melóhelyre délelőtt, h figyelj már, itt a srác igazolványa, itthagyta. Lényeg a lényeg, h a VIII. kerületi kapitányságra betelóztam, mi a nagy helyzet, és hol a srác, mert az igazolványa nálunk maradt. Mondják, nincs bent de szólnak neki. Eskü a srác aztán aznap délután 18-kor ébredt és jött le az igazolványáért, akkor ment be aztán munkába! lol Naon komoly!

Ezek után már csak egy kérdés merült fel bennem: nem szeretek általánosítani, de ez az ember prototípus a magyar rendőrség járőrállományában?